|
Наш сайт переехал по адресу www.simmama.com, регистрация находится на форуме.
Данный сайт открыт как архив только для чтения.
Регистриация и авторизация пользователей отключена.
Посмеемся!
| |
| Дата: Среда, 24.09.2008, 12:07 | Сообщение # 31 |
Аленка
Мамочка-эксперт
Модераторы
Сообщений: 2212
Фото
| Quote (Кисюня) "ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!" Quote (Кисюня) - Ну что, поздравляю, в вас завелась новая жизнь. - Доктор, но я же мужчина!!! - Знаете, а глистам это как-то пофиг. ржу не могу!
|
|
| |
| Дата: Среда, 24.09.2008, 15:34 | Сообщение # 32 |
Анюта
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 2114
Фото
| Кисюня, повеселила
|
|
| |
| Дата: Среда, 24.09.2008, 16:14 | Сообщение # 33 |
Ольга Александровна
Домохозяйка
Сакский
Свои люди
Сообщений: 446
Фото
| Вытираю слезы, мала проснулась а я уписиваюсь от смеха, дже в туалет не могу сбегать))))))))))))
Улыбнись!!!
|
|
| |
| Дата: Среда, 24.09.2008, 16:55 | Сообщение # 34 |
Анютик
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1737
Фото
| Вот еще нашла: Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. Что понимаешь после рождения ребенка 01 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых 02 - Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд 03 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее 04 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 05 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 06 - Зонтик никогда не может заменить парашют 07 - Самые важные документы рвутся быстрее всего 08 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 09 - Суперклей клеит действительно всё 10 - Пожарная приезжает за 10 минут Признаки того, что вы замужняя женщина 01. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 02. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 03. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 04. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 05. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 06. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 07. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 08. В этой жизни вам часто не хватает зла. 09. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10. Ой! У вас молоко убежало. 11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12. Вы затравленно следите за модой.
|
|
| |
| Дата: Среда, 24.09.2008, 17:28 | Сообщение # 35 |
Даша
Мать героиня
Модераторы
Сообщений: 16240
Фото
| Quote (Кисюня) Вы лошадка, и-го-го.
0-2600/49; 1-3500/52; 2-4130/55; 3-4750/58; 4-5310/62; 5-6025/64; 6-6525/66; 7-7025/66; 8-7325/68, 9-7600/69; 10-8100/70; 11-8100/72; 12-7800/73 1 и 2 зуб-9 мес. 3 недели; 3 зуб-1 год 3 недели; 4 зуб-1 год 1 мес. 12 дней; 5 зуб - 1 год 2 мес.; 6 зуб - 1 год 3 мес.
|
|
| |
| Дата: Четверг, 25.09.2008, 22:19 | Сообщение # 36 |
Дарина
Опытная мамочка
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1281
Фото
| Супер!!! Посмеяялась, аж тушь потекла!!! Добавлено (25.09.2008, 22:15) --------------------------------------------- Автоматический Улучшатель Настроения Добавлено (25.09.2008, 22:19) --------------------------------------------- Всем красавицам посвящается: Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
|
|
| |
| Дата: Пятница, 26.09.2008, 22:31 | Сообщение # 37 |
Анна
Домохозяйка
Свои люди
Сообщений: 411
Фото
| Darinka, очень полезная вещь - автоматический подниматель настроения!!! Добавлено (26.09.2008, 22:31) --------------------------------------------- Кстати,вот вам прикольные картинки
|
|
| |
| Дата: Суббота, 27.09.2008, 13:49 | Сообщение # 38 |
Екатерина
Опытная мамочка
Свои люди
Сообщений: 1102
Фото
| Quote - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... Quote С радостной улыбкой возвещает: "Сейчас пойдем рожать, ваш малыш-то уже хозяйство выставил! Папочка, хотите посмотреть?" Папочка пристально вглядывается, глаза на лице растут... Кисюня, спасибо, насмешила.
|
|
| |
| Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 13:50 | Сообщение # 39 |
Юлия
Мамочка-гуру
Дмитрия Ульянова
Модераторы
Сообщений: 3462
Фото
| "Встречаются два соседа: -Привет! Как дела? Как ваш малыш? -Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались. -Ну а как Лена? -Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже." ______________________________________________ Картина: Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую: - Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!! На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек: - Ну что, родила? - Родила! - Мальчика? - Нет. - А КОГО??????!!!! ___________________________________________________ - У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!" ____________________________________________________ Из учебника для акушеров и педиатров Ж.В. Цареградской "Ребенок от зачатия до года". В серьезной книге, среди научных определений и терминов, эти фразы о пользе грудного молока читать смешно: " ..... -Грудное молоко не может скиснуть или испортится в груди, даже если мать не кормила ребенка несколько дней. Некоторые матери считают, что молоко в груди может скиснуть. Их следует разубедить в этом. - Грудное молоко достается бесплатно - его не нужно покупать. - Грудное молоко предназначено только ребенку. Его не нужно делить на других членов семьи или гостей. Для добавления в чай можно использовать другие виды молока." (Цитаты приведены дословно, стр.198, М. 2003 год.) _______________________________________________________ Старый анекдот: Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка. Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила. Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует- Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь. Муж жене: Да всю ночь не спал Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось? Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
| Дата: Понедельник, 29.09.2008, 09:23 | Сообщение # 40 |
Даша
Мать героиня
Модераторы
Сообщений: 16240
Фото
| Quote (Кисюня) Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь - Мамочки, готовы? - Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке
0-2600/49; 1-3500/52; 2-4130/55; 3-4750/58; 4-5310/62; 5-6025/64; 6-6525/66; 7-7025/66; 8-7325/68, 9-7600/69; 10-8100/70; 11-8100/72; 12-7800/73 1 и 2 зуб-9 мес. 3 недели; 3 зуб-1 год 3 недели; 4 зуб-1 год 1 мес. 12 дней; 5 зуб - 1 год 2 мес.; 6 зуб - 1 год 3 мес.
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:17 | Сообщение # 41 |
Дарина
Опытная мамочка
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1281
Фото
| Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:21 | Сообщение # 42 |
Natali
Мамочка-гуру
Модераторы
Сообщений: 3770
Фото
| Darinka, это точно про меня
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:23 | Сообщение # 43 |
Аленка
Мамочка-эксперт
Модераторы
Сообщений: 2212
Фото
| Quote (Darinka) «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» Это про всех!
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:28 | Сообщение # 44 |
Светланка
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1862
Фото
| Darinka, стишок в точку!
07.11.2007
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 17:32 | Сообщение # 45 |
Дарина
Опытная мамочка
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1281
Фото
| Это мне муж по аське прислал
|
|
| |
| Дата: Пятница, 03.10.2008, 22:56 | Сообщение # 46 |
Ирина
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1761
Фото
| Quote (Мамулька) на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!" Quote (Мамулька) Грудное молоко предназначено только ребенку. Его не нужно делить на других членов семьи или гостей. Для добавления в чай можно использовать другие виды молока." Мамулька, Мусенька, Кисюня, спасибо, повеселили!
|
|
| |
| Дата: Суббота, 04.10.2008, 16:50 | Сообщение # 47 |
светлана
Заслуженная мама
автовокзал
Модераторы
Сообщений: 7389
Фото
| Спасибки всем - поднялось настроение!! Только что прочитала в одной из груп в контакте: У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят. А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки. А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят. А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать. А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки. А еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться, как свинкам. А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке. А еще у бутузов есть ПОПА - Вот она им весь кайф и ломает...
симферопольский интернет-магазин детских товаров
|
|
| |
| Дата: Среда, 08.10.2008, 23:16 | Сообщение # 48 |
Виктория
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1779
Фото
| В одном интернет-сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовых поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — У нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге, на тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек. Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4, за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос: "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х, и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами, и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). Ну что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
0-3770/52 1-5000/56 2-5900/59 3-6400/63 4-6850/63,5 5-7200/66 6-7500/68 7-7900/70
|
|
| |
| Дата: Четверг, 09.10.2008, 10:33 | Сообщение # 49 |
Даша
Мать героиня
Модераторы
Сообщений: 16240
Фото
| Klepa, супер!
0-2600/49; 1-3500/52; 2-4130/55; 3-4750/58; 4-5310/62; 5-6025/64; 6-6525/66; 7-7025/66; 8-7325/68, 9-7600/69; 10-8100/70; 11-8100/72; 12-7800/73 1 и 2 зуб-9 мес. 3 недели; 3 зуб-1 год 3 недели; 4 зуб-1 год 1 мес. 12 дней; 5 зуб - 1 год 2 мес.; 6 зуб - 1 год 3 мес.
|
|
| |
| Дата: Пятница, 10.10.2008, 10:24 | Сообщение # 50 |
Юлия
Мамочка-гуру
Дмитрия Ульянова
Модераторы
Сообщений: 3462
Фото
| Klepa, супер! валяюсь под столом! говорящие постиранные игрушки всегда весело!
|
|
| |
| Дата: Пятница, 10.10.2008, 10:56 | Сообщение # 51 |
Дарина
Опытная мамочка
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1281
Фото
| Quote (Klepa) — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) а недавно зашла в магазин игрушек и мне предложили такого чебурашку, музыку включили послушать - у меня была истерика ^_^ ^_^ ^_^
Сообщение отредактировал Darinka - Пятница, 10.10.2008, 10:57 |
|
| |
| Дата: Пятница, 10.10.2008, 11:17 | Сообщение # 52 |
Анюта
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 2114
Фото
| Quote (Алена) «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» Это про всех! +100 Klepa, класс!
|
|
| |
| Дата: Среда, 15.10.2008, 10:21 | Сообщение # 53 |
Дарина
Опытная мамочка
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1281
Фото
| Смешные фотки
|
|
| |
| Дата: Среда, 15.10.2008, 12:30 | Сообщение # 54 |
Светланка
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1862
Фото
| Darinka, вот это смешные фотки ржу не могу))
07.11.2007
|
|
| |
| Дата: Среда, 15.10.2008, 13:06 | Сообщение # 55 |
Анюта
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 2114
Фото
| Darinka,
|
|
| |
| Дата: Среда, 15.10.2008, 18:00 | Сообщение # 56 |
светлана
Заслуженная мама
автовокзал
Модераторы
Сообщений: 7389
Фото
| С контакта: Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет! :))))))
симферопольский интернет-магазин детских товаров
|
|
| | |
| Дата: Среда, 15.10.2008, 19:47 | Сообщение # 58 |
Ирина
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1761
Фото
| Darinka, из приколов нашего городка - мой муж как-то раз увидел твою линеечку с вязанием и бабочку. И сразу спросил: "А что моль там делает???" Картинки - просто отпад!!! *бьётся головой об стену*
|
|
| |
| Дата: Пятница, 17.10.2008, 13:31 | Сообщение # 59 |
Анютик
Мамочка-эксперт
-=Наша дружная семьЯ=-
Сообщений: 1737
Фото
| Darinka, на меня на работе уже как на дурочку смотрят, я от смеха просто валяюсь ! Немного позитива: ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Сообщение отредактировал Кисюня - Пятница, 17.10.2008, 13:32 |
|
| |
| Дата: Пятница, 17.10.2008, 13:52 | Сообщение # 60 |
Виктория
Мамочка-гуру
Модераторы
Сообщений: 2570
Фото
| http://ru.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8 Смотреть всем! Салфетки держатьпод рукой!
Сообщение отредактировал Trishia - Пятница, 17.10.2008, 14:23 |
|
| |
|