-...и хватит пить!
- я не пью. я дезинфицирую душевные раны...

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... значт Нравится))

Пришла весна. Опять гормоны. Все деньги снова на гандоны.

девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить. он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

если у вас убежало молоко садитесь в кастрюлю на соседнюю камфорку и догоните его)))

Ум, красота и скромность - мои главные недостатки, но я смирилась...))

этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток.

Я алкоголь не пью.Я пью несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Девчонки, зачем когда фоткаетесь тыкаете пальцы в рот....это во всем не эротично, а вот глисты-то будут...

"Губы карамельные, запах волос фруктовый, взгляд сахарный, мечты ванильные. я слишком сладкая - у тебя жопа слипнется!!!))

- Чего????

- Не поверишь... Это такой кайф для меня..., нажимать кнопочку "Отказать"! Такой заряд энергии и позитива получаю!

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж еб******я! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)))))))))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это ж**а!!))))))

Я вся такая загадочная! то ли еб*****я, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею унитаз))Тихо-тихо)))))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал!!

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать?!? утром должны вставать только член и солнце :

Добавлено (02.04.2010, 01:25)
---------------------------------------------

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
_______

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
________

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
________

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
_________

_Ты что такой грустный?
_ Да вот, пошли с мужиками охотиться на кабана. Кабан не пришел.
Ну, мы с досады и напились, как свиньи. И тут пришел кабан...
__________

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
___________

- У нас свет отключили(((
- Что совсем????
- Нет, *лять в холодильнике оставили !!!!!
_____________

Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Я люблю и я любима!!!

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Два наркомани сидять один говорить іншому:
- Давай у міста пограємо?
- А це як?
- Я говорю місто, а ти на останню букву теж місто.
- Давай…
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам…

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Добавлено (02.04.2010, 01:39)
---------------------------------------------
О кошках с улыбкой

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

• Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

• Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

• Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!

• Кошки - это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится...

• Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

• Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце
.
• Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

• КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.

• Ваша кошка купила бы "Вискас"... для своих хозяев.

• Желудок у котенка - меньше наперстка, ... а жрет, падла, как взрослая кошка!

• Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

• Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

• У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

• По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры.

• - Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной...

• По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Я люблю и я любима!!!

История: Бегу по "малой" нужде. Бегу, потому что проторчал 45 минут "на телефоне", глаза уже из орбит. Забегаю в туалет, приближаясь к кабинке вижу, что приоткрыта, благодарю Господа, что не занято и не надо бежать на другой этаж. По ходу начинаю расстегивать ширинку и "доставать"… Влетаю в кабинку и застываю на месте, картина "маслом", сидит девушка, тянется ко мне руками, с открытым ртом. Я стою полметре с кхе-кхе в шоке… оппа… вылетаю с извинениями и понимаю что произошло. Она тоже спешила, но "по большому", сначала расстегнулась и села, а потом потянулась, чтобы закрыть кабинку, а тут я! Оба теперь прячем глаза… а может она моя судьба?!)))))

Подскажите, кто из них лиса?

Я люблю и я любима!!!

Добавлено (02.04.2010, 16:32)
---------------------------------------------
40 отличий между мужчиной и женщиной
# Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
# Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
# Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
# Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
# У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
# Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
# Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
# Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
# Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
# Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
# Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
# Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
# Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
# Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
# Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, открой любой из женских журналов.)
# На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
# Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
# Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
# Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
# Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
# Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
# Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
# К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
# По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
# Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
# Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
# Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
# Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
# Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
# Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
# Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
# Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
# Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мужчины же, со своей стороны, могут также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
# Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
# Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
# Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
# При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
# Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

Этап первый: романтический.

Первые месяцы совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первый постсвадебный год характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Полтора -два года после свадьбы - это уже сурьезные отношения. Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: просто семейный.

Два - пять лет совместного проживания. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире с небритыми ногами, лицами и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и трениках с пузырями на коденках. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

0 мес.- 3340/52, 1мес.-4150/53, 2 мес.-4850/57, 3 мес-5740/59, 4 мес- 6800/61, 5 мес - 7100/64, 6 мес- 7670/65, 7 мес - 7900/65; 8мес - 8500/69, 9мес-8600/70, 10мес-8900/71
1 зуб-5мес,2 зуб-5мес 1 день, 3 зуб-8мес и 4дн, 4 зуб - 8мес и 4 дн, 5 зуб-8мес 10дн, 6зуб - 8мес 13дн, 7 зуб - 8мес 21дн, 8зуб - 8мес 21дн