Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сцуко, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Валерий Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Для тех,кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего ребёнка по квартире,хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного …э… очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!

Добавлено (19.11.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Дневник старшей сестры

7 мес.до рождения:

Вот уже два месяца мои какие-то ненормальные. Может, заразились чем? надо быть осторожней. Отец достал из кладовки какие-то доски и пытался что-то сколотить...ходит с забинтованной рукой и матерится.
Мама в эйфории и почему-то постоянно зеленая.

5 мес.до рождения:

У меня будет брат...
А почему меня никто не спросил, хочу ли я

4 мес.до рождения:

У меня будет большой брат! Мама постоянно толстеет, постоянно ест, причем не только нормальные продукты! Пропало мое любимое земляничное мыло и цепочка из скрепок, которую я делала дня два. Ушло две коробки скрепок
Нашла цепочку у мамы во рту... не отдает

3 мес.до рождения:

Отец бросил все попытки сколотить что-то и купил нормальную кроватку. Я в нее не помещаюсь. Пробовала поджать ноги - не помогло.

2 мес.до рождения:

Серега, а ты там точно один?Что-то мама нереально огромная. Мне за нее страшно, а она не лопнет?

1 мес.до рождения:

Ух ты! Родители купили моим куклам кучу разной одежды! Только почему-то все синее. Пойду скорее мерить!
Пришел папа, отобрал одежду, вкатитл люлей. Одежда явно не для кукол... а так подходила.

1 день мелкого в семье:

Серегаааа! Брателло! Иди сюдаааа! СТОП! Как не Серега? Какая Катя? Как сестра? Вы что, детей в роддоме перепутали???

2 день мелкой в семье:

Вторые сутки с ней все носятся... не прет.

1 нед.мелкой:

Предки достали мой детский фотоальбом и сравнивают меня и малую. Говорят - как две капли воды. Ну где ваши глаза? Какие две капли? Она же сморщенная и страшная! А руки, руки вы ее видели???

Жрет, гадит, спит, орет....а есть в ней что-нить положительное?

1 мес.мелкой:

Лять! Еще одна истеричка в семье!

1 год мелкой:

Эта мелкая стремительно хорошеет и пытается что-то вякать. Я в недоумении...

3 года мелкой:

Говорит все время что-то непонятное, ходит за мной по пятам.
Пыталась привязать. Мелкая начала орать. Пришла мать, вкатила люлей, отвязала эту мелкую...Та снова ходит за мной.В следующий раз попробую закрыть на балконе, там звукоизоляция лучше.

6 лет мелкой:

Нет! Я не возьму ее с собой гулять!Я взрослая! Мне уже 13!Хочу одиночества! Закрылась в комнате, перед этим хорошенько ботнув дверью! Меня так просто не возьмешь!
Получила люлей, пошла гулять с мелкой. По дороге отвесила ей подзатыльник - не помогло, но в душе полегчало.

10 лет мелкой:

Какой-то урод обидел мелкую во дворе. пойду разберусь... только я могу ее обижать.

12 лет мелкой:

Застукала эту овцу перед зеркалом в своих шмотках и намалеванную моей косметикой.....Ой щас кто-то отгребет.....

13 лет мелкой:

Малая переступила порог переходного возраста.
Требует одиночества, постоянно истерит, запирается в комнате и ботает дверьми... Я ТАКОЙ НЕ БЫЛА!!!

Добавлено (19.11.2009, 11:32)
---------------------------------------------

Добавлено (19.11.2009, 13:29)
---------------------------------------------
Мне так понравилась идея, я себе такую фотку сделала

Добавлено (19.11.2009, 15:19)
---------------------------------------------

Olyavivat,такой королевский ценник выбрала)))