вот дублирую сюда сообщание из болталки.
хотелось бы тут его обсудить.
"просто я понасчалу все время Польке тырцу давала, что бы она дала соне все что та хочет ли ж бы в квартире было тихо.
но после разговора с мамочкой у которой младший ребенок уже сверстница Польки и ей есть с чем сравнить. я поняла что нужно срочно менять тактику.
она сказала что поначалу они себя так же вели, а теперь их Полина все требует таким образом, потому как привыкла что стоит заплакать и ей все дадут и у брата отберут лиж бы она не кричала. ну вообщем придерживались мнения что она маленькая и ничего не понимает, легче дать, чем объяснить))
а теперь не знают что с ней делать
я постараюсь теперь избежать этого, хотя соблазн велик, когда Соня орет и хочет что-то забрать у Польки, поддаться."

просто ну как Соне сейчас что-то объяснять?!
ей что-то говорить начинаешь, например нельзя Полю обижать а она плакать начинает, причем так горько, будто сказали ей что никто её не любит.
я понимаю что она уже нами манипулирует, но изменить ситуацию пока не знаю как

вот нашла:
Ни для кого не секрет, что одной из причин детских ссор является их неумение делиться игрушками, договариваться об очередности в игре, принимать во внимание интересы друг друга. Как в таких ситуациях чаще всего ведут себя взрослые? Как правило, они начинают либо разнимать детей, у которых дело доходит до драки, либо отбирать игрушку, которая послужила причиной конфликта, либо объяснять детям, что нужно уступать друг другу. При этом нередко взрослые сами ведут себя грубо: резко дергают детей, обращаются к ним с обидными словами, угрозами, а иногда и просто шлепают маленьких упрямцев, которые не хотят расставаться с игрушкой. Подобные методы, хотя и могут ситуативно разрешить конфликт, по сути малоконструктивны, поскольку их применение не приводит к формированию у детей умения самостоятельно решать проблемы, возникающие в ходе общения со сверстниками. Следует помнить, что конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта, что агрессия чаще всего вызывает ответную агрессивную реакцию. А абстрактные нравоучения, с которыми взрослые обращаются к малышам в тот момент, когда они находятся в аффекте, оказываются совершенно бесполезными, поскольку дети их просто не слышат.

Как же следует поступать взрослому, если между детьми вспыхнула нешуточная ссора из-за игрушки? Одним из конструктивных способов разрешения такого рода конфликтов является вовлечение самих детей в процесс налаживания положительных взаимоотношений и достижения приемлемого для всех результата. Этот способ называется "обсуждением". Его смысл состоит в том, чтобы помочь детям выявить возникшую проблему, высказать свои идеи по ее взаимному разрешению, принять приемлемое для всех решение и взглянуть на него со стороны после того, как конфликт исчерпан. Завершается такая ситуация поддержкой и одобрением взрослого с целью лучшего осознания детьми того, какую хорошую работу они вместе проделали. Совместное с детьми обсуждение конкретных проблем способствует выработке у них умения самостоятельно налаживать взаимоотношения со сверстниками, дает чувство уверенности в себе, способствует формированию положительной самооценки и уважения к другому человеку.

Итак, чего не должен делать взрослый, если дети ссорятся из-за игрушки?

Ему не следует внушать им чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать отдать ее, читать лекцию о справедливости, угрожать или пытаться обесценить чувства детей. Цель взрослого – не воспитание абстрактной морали, а вовлечение детей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнеров. Это и будет реальным моральным воспитанием, основанным на уважении к другому, к самому себе, на способности осмысливать происходящее и принимать решения. Помогая детям разрешить конфликт, взрослый должен вести себя не как судья, а как помощник. Его обращения к детям должно быть спокойными и уважительными.

Часто во время обсуждений дети обращаются со своими высказываниями к взрослому, а не к сверстнику. Цель взрослого – направлять активность детей друг на друга такими, например, словами: "Ты можешь сказать об этом не мне, а Боре" или "Поговорите об этом друг с другом".

Организуя обсуждение между детьми, один из которых явно сильнее, агрессивнее или старше, взрослому следует занять позицию ближе к обиженному или слабому, лицом к более сильному. Таким образом можно молча дать дополнительную силу тому, кто в ней больше нуждается.

Обсуждение возможно лишь в том случае, если оба ребенка откликаются на призыв взрослого. Если конфликт зашел слишком далеко, и дети ничего не видят и не слышат вокруг себя, взрослый может спокойно забрать у них игрушку и объяснить, что отдаст ее тогда, когда они смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение. Если начинается драка, то ее следует, конечно же, прекратить. При этом будет правильнее не растаскивать детей силой, а протянуть между ними руку и сказать: "Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит".

Обучение детей решать конфликты через обсуждение помогает им лучше ладить друг с другом. Награда играть вместе постепенно становится для них сильнее награды обладать игрушкой.

Инна, спасибо тебе большое за статью